Madurez.

Y cuándo maduramos? Tristemente, maduramos cuando al ir al trabajo en vez de escuchar la vocecita infantil que dice: Yupiii, a trabajar, me encanta lo que hago! se oye una voz un poco anodina diciendo...bueno, está bien, al menos puedo pagar la renta y permitirme vivir aquí. No es tristeza. Es peor, es realismo. Sucedió...hace una semana: Me volví conformista. Empecé a aceptar que lo que no se puede cambiar no se puede cambiar. Como las ratios de mi escuela. Y eso significa que no pienso en ello siquiera. Cuando me quiero enfadar solo encuentro una voz conformista diciéndome: Bah, sólo quedan dos días para el fin de semana. Doctor...¿estaré enfermándome? ¿estaré madurando?

What is love? Love is that warm feeling that keeps me alive, whatever the weather or the situation. Love is what keeps me smiling everyday, even if i am not at my best. Love is you, and me, trying to understand each other, despite we will never know all of each other. And if one day i heard you saying: "ces,t finnie, mon amour", love will be the way to put myself together again. Serre moi, mon coeur!

Placeres mundanos

Debería estar buscando un trabajo activamente. Pero en vez de eso, ayer me fui a nadar al mar, a un sitio llamado "forty foot" en Dun Laoghaire, porque literalmente la profundidad es de 40 foot (todavía no sé cuantos metros es eso, pero es profundidad). Descubrí dos cosas sorprendentes: - Estaba demasiado implicada en mi propia búsqueda de trabajo - Estaba olvidando mi propia felicidad, mi propio disfrute de vivir en Dublín. (o el disfrute de meter el cuerpo en agua congelada, y sentir cómo todos los huesos se enfrían hasta el punto de que cuando sales tienes calor por el contraste de temperaturas. Mi compañera de piso vino conmigo, pero ella hace trampa porque tiene traje de neopreno (vergüenza debería de darle...es irlandesa!) Sí, también se puede hacer sin traje de neopreno, con biquini :)- en pleno verano- y con 19 grados. Siempre que no haya viento. La vida es así, todo es acostumbrarse. Y a la tarde, fui a ver a mi querido froggy (my novio es francés, les llaman froggies en inglés porque comen ancas de rana en Francia...estúpido apelativo que utilizo para no utilizar su nombre y pincharle un poco) y se quedó medio sopa en mi regazo. Me encanta la vulnerabilidad masculina, me parece tan tierna... Parecía un niño...me entraron sentimientos extraños. Pasé la barrera de la atracción psicológica- digamos el típico, me gusta y provoca reacciones interesantes en mi cuerpo- a un grado más allá, cuándo los sentimientos se disparan y te encuentras pensando en chorradas como ¿niños? ¿será un buen padre? etc... Que miedo dan esas cosas. Pero por fin aprendí a aceptarlas como algo natural. A aceptar que es correcto sentir esas cosas, no pasa nada. También me preocupa cuando se preocupa y siento ganas de ayudarle a sentirse mejor. (filantropía?) Lo más curioso, es que con lo que me cuesta estar en silencio, fui capaz de estar quieta, respetando el silencio. El silencio, ese elemento tan relevante en las relaciones humanas. Si no hay silencio, un silencio apropiado, no se puede conectar con las personas, porque todo se convierte en actuar por actuar, sin escuchar, sin recibir información de lo que sucede. No sé por qué antes no fui capaz de estar en silencio con otras personas, siempre había una necesidad de rellenarlo con palabras. Pero él, habla mucho, pero también para decir lo necesario. Me encanta. Me voy a ver si empiezo a organizarme, en vez de tirar el tiempo por la ventana. Llevababa meses sin tener tiempo...y ahora, me sobra. En fin, feliz día

Septiembre

September... El mes de las preocupaciones. Una de las tradiciones más repetidas en mi vida de estudiante era el sentimiento de Septiembre. Recomenzar. Creí haberme librado de ello, pero obviamente no. Mi empresa cambia de dueño. Y echan a la calle a gente (a mí concretamente, entre otros posiblemente...). Empieza el peloteo, la gente se pone nerviosa, el clima laboral cambia. También creí estar a salvo de la inseguridad laboral, pero ¿quién lo está? Muy pocos. De todos modos...recapitulemos: Perdí un trabajo, en febrero, encontré otro. Me movieron a otra escuela. De trabajo en trabajo y tiro porque me toca... No es para quejarse, no. Al menos hay trabajo al que aferrarse. Aferrarse, si. Quien pudiera vivir sin tener que aferrarse a algo. En este caso, a un trabajo. Quien pudiera vivir sin tener que depender del dinero. Otro gallo cantaría. Ahora, no me quejo de la situación laboral. Me quejo de haber encontrado el amor, o algo que parece ser amor. De tener pareja justo ahora. En otro país, con alguien que ni siquiera es de Irlanda. Porque... Anula todo sentimiento de seguridad. Si cualquiera de los dos se cansa, se va a su país. ¿y quién se va a mover? Probablemente antes me vaya yo a Francia que él a España con la que está cayendo. Escuchadme...si viajáis, NUNCA os enamoréis. Porque, es el fin de la seguridad. Todo lo que supones que sería de un modo, nunca será como imaginaste, será simplemente de otro modo. Aleluya. Por locura que parezca, mi vida ya no tiene ni pies ni cabeza, o ya no suena como la inventé a mis 24 años: con un español, trabajando en un colegio público, hablando mi propio idioma. Desde que puse un pié fuera de Madrid, todos esos sueños ya no son lo que eran. Son una sombra de lo que eran. Ahora, lo que he encontrado es mucho más valioso que todas esas expectativas de libro, aunque cuesta el doble. Y si dura, ha durado. Si no dura, bueno, pasamos página y a reinventar la vida. ¿Para qué complicarse? Al final es simple: es ir dando con lo que quieres, reinventando el libro de tu vida. En el mío, me gustaría que dijera: Y fueron felices y comieron lechugas (soy vegetariana)." Y tuvieron niños multicolores, o multilingues (que hablaban 3 lenguas: inglés, francés y español) y se quisieron mucho mucho, tanto que es aburrido hablar de ello. No quiero dar envidia, la verdad es que sería mucho más fácil si todo estuviera en el mismo país: familia, amor, trabajo... Mi vida por ser simple.

Me ha dicho internet que España ha sido rescatada económicamente. Qué bien, ya esta igual que Irlanda. Jodida y controlada por el banco internacional. Hurray! Ya no tendré que soportar los comentarios de mis amigos españoles sobre Irlanda: Bah, tan bien no estarán, si han tenido rescate económico! Como si no fuera lo mismo para todos!!!! Me pone negra la maldita manía de los españolitos de separarse del resto de Europa mentalmente. Nos guste o no, estamos en el mismo barco. (Y nos guste o no, el barquito de cascara de nuez hace aguas. Qué bien, a nadar todos como lindos pececitos.) Sonrisa de oreja a oreja, al menos tenemos todavía casa (e hipotecas) y sueños. Los sueños son lo que cuenta ahora mismo.