Querida España

Querida España Te escribo una carta porque te tengo abandonada, y últimamente gracias a las elecciones, me he vuelto a acordar de tí, de la crisis que te hace llorar y perder ciudadanos lentamente. Me acuerdo de tu sol, de tus fiestas, de los días de lluvia en casa, de todos esos momentos que nunca olvidaré... Me gustaría decirte que me enternece la fortaleza de tus ciudadanos (los que nos vamos y luchamos día a día por ser comprendidos en otros países y los que se quedan, aún cuando la vida no es fácil). Quisiera que supieras que en el extranjero se nos quiere, tenemos fama de buena gente, aunque ruidosos, joviales. Si somos así es porque el sol de tu cielo azul nos ha enseñado a conocer la alegría. Si somos así de luchadores es porque la crisis no nos ha quebrado el vuelo, nos ha fortalecido y ha desarrollado nuestro buen humor. Quisiera que supieras también que admiro la capacidad de organización social de los españoles, su sentido de solidaridad, su sonrisa y su honestidad, a veces no muy bien comprendida en otras culturas un poco menos "directas". Querida España, sólo te pido una cosa: Que estas elecciones no votes mal a un govierno corrupto que nos deje en la misma situación, que votes con conciencia de la situación. Y que los años próximos, la gente no tenga que marcharse por falta de trabajo, sino por curiosidad por viajar. Un abrazo!

La educación basada en la falta de frustración...

En mi trabajo hay una tendencia a educar sin frustrar los deseos de los niños. No está mal, de hecho, hay que respetar los deseos de los niños, siempre y cuando no perjudiquen a otros. Hay que entender que un niño cuyas decisiones son contradichas constantemente, no va a estar dispuesto a colaborar o incluso a aprender. Ahora bien...la pregunta es: ¿cuándo tenemos que oponernos a ciertas actitudes de los niños? Saber cuándo dejar hacer y cuándo no dejar hacer, o convencer a alguien de portarse de otro modo es lo más difícil. Hasta ahora, en 6 años de experiencia, puedo decir que estoy llegando a tener un mínimo entendimiento de cómo leer las situaciones en el aula montessori, y mantener el equilibrio entre la libre elección de materiales y la no- elección (cuando los niños no avanzan, o no quieren hacer algo que suponga un nivel mínimo de frustración) A otro nivel, mentir a los niños para evitarles frustraciones, postponer decirles cosas o sobreprotegerles es algo que sigo sin estar segura de que sea una buena educación. No obstante, son prácticas comunes en la cultura irlandesa. Me pregunto, cómo reaccionaran estos niños cuando tengan dificultades de verdad... Me preocupa.

Mindfulness...O estar en el momento

Hoy me he topado con uno de los obstáculos más difíciles de la vida en otro país... La nostalgia. La piedra en el camino de los que nos marchamos y no pensamos en la vuelta. Vale, no es para tanto, tan sólo me fui hace 6 años. Pero es que, no puedo evitar preguntarme si algún día mis hijos van a saber cómo era ese país en el que viví. Probablemente no. Esa es la nostalgia...Pensar que lo bueno de mi infancia ya no existe. Mis seis años en Dublín me han dado suficiente experiencia para darme cuenta de que, lo que dejé atrás ya no está más que en mi recuerdo. Y es entonces, cuando abro los ojos, y me centro en el minuto presente. Pienso en la belleza de mi vida en Dublín, y ¿por qué va a ser malo que no conozcan mi España querida? Conocerán algo distinto, porque vivirán en una epoca distinta. Lo mejor de todo es que...aún no tengo hijos...pero no puedo evitar pensar en qué les contaré cuando existan. ¿Qué les diré de mi país? Y volver al presente es lo único que me hace centrarme de nuevo...En el momento preciso ya diré algo... !

Un día bello en el cole...

Hoy he tenido un día bello. La belleza se encuentra en los pequeños momentos, nunca en las grandes expectativas. Por ejemplo hoy la encontré en una actividad de Otoño muy simple: Buscar hojas. Fuimos en grupos de 3, simplemente para buscar hojas, no cualquier hoja, sino hojas Bonitas. ¿Y qué son hojas bonitas, Sara? Las que te gusten, dije. Pues bien, no hay nada más lindo que observar la diversión de los niños cuando no necesitan la aprobación de un adulto en una actividad. En 5 minutos me encontré con una bolsa llena de hojas amarillas, rojas, naranjas y de todos los colores. Lo mejor no fue el resultado, sino la felicidad de los niños encontrando hojas que les llamaban la atención, mirándolas con cariño y sabiendo que más tarde las usaríamos para hacer arte. No importó tanto el resultado como la acción de mirarlas, buscarlas cuidadosamente y tomarnos nuestro tiempo. Más tarde hicimos un hombrecillo de hojas, y una de las madres vino a recoger a su hija un poco pronto. Ese fue el segundo momento de belleza. Se sentó en frente mía y de su hija, y conversaba con su hija mientras hacíamos el hombrecillo de hojas. Cuando terminó le preguntó ¿Te gusta? Sí! respondió su hija. Si me maravillo ante la simpleza de este momento es porque, me he dado cuenta de que a través de los años, dejamos de observar lo que hacemos para simplemente producir sin mirar el resultado. La cultura del café y los estimulantes promueve este tipo de comportamiento. Volver a observar a los niños, privilegio del que me puedo sentir orgullosa, me ha devuelto en parte ese sentimiento de estar presente en este mismo Instante. Por eso digo que hoy ha sido un día bello.

Cuando mis amigos se marchan...

Cuando mis amigos se marchan/ Puedo sentir su silueta difuminarse./ Volveremos...vendremos de visita/ dicen, mintiendo al presente/ Cuando mis amigos se marchan/ Me torno hielo, distancia, historia inacabada/ Me fundo con el presente, y suelto/ El cordón invisible de historias compartidas. Es ese momento.../ Que me digo...Quiza nos veremos./ Iré a verte./ Miento al presente...Miento.

Educación basada en los logros y educación basada en los procesos.

Haciendo introspección sobre mi propia educación, me doy progresivamente cuenta de que algunas familias educan en los detalles, en el proceso. Por ejemplo, si su hijo les dice: voy a aprender inglés? Le preguntan cómo va a hacerlo, si necesita ayuda y si tiene tiempo. Se fijan en el proceso. Otras familias, en cambio, se fijan más en el resultado final: Excelente, vas a tener un idioma más. Estudia mucho y así lo conseguirás. Con esfuerzo se consigue todo. Otras, no obstante, se fijan en la felicidad: Si eso te hace feliz... Mientras observo a familias en mi trabajo, y miro mi propia educación, me pregunto cómo se puede alcanzar un modelo educativo diverso, que ayuda en el proces, el resultado y la felicidad personal. En ello estamos en el trabajo. Y en ello estoy en mi propia vida. El otro día, me contó mi hermana que había gente que hacía un curso de Estar en el Ahora. Y para hacerlo les pedían que lavaran un bol todos los días. Pero no sólo lavarlo y terminado. Les pedían que lo lavaran a plena consciencia, dándose cuenta de que lo estaban haciendo, sin pensar en el futuro o el pasado. La gracia es que, me reí de la idea, pero en casa, intentando cocinar sin pensar en nada más...me costó muchísimo. Estaba centrada en el resultado. Unos minutos más tarde, me concentré en lo que estaba haciendo. Y me empecé a relajar, a sentir feliz y confiada. El resultado, como os podéis imaginar, salió bien porque me estaba concentrando en el presente. Ahí está el secreto...

Profesora Montessori y Sustituta!!!

El tiempo no pasa en vano. Cuando empecé este blog, era una estudiante. Ahora soy una trabajadora como otra cualquiera. Los años me han llevado a Irlanda, a Dublín. También me han llevado a estudiar un curso de Montessori (Pedagogía que me da cada día nuevas sorpresas en mi experiencia cotidiana). Y finalmente, conseguí un trabajo de profesora montessori. Al principio pensé que sería fácil, que alguien se molestaría en contarme los secretos del aula (si hubiera tiempo para estas cosas!), de los niños, y de todo lo que tengo que hacer y decir para satisfacer a mis clientes (Los padres, nos guste o no son clientes, así como los niños). Pues no, no tuve esa suerte. Me he metido en un trabajo de profesora sustituta para una baja maternal durante un año. Más largo de lo usual, eso está bien, tan bien, que no me puedo quejar en absoluto. Estaría genial, si no llega a ser por la condicion de "Sustituta". No sé si soy yo, o la gente, pero me está costando aparecer como una igual ante mis compañeras, una eternidad. Me tratan igual, sí, pero no soy una igual...Me explico: Me siento como si nadie pudiera sustituir el lugar que la profesora que se ha ido ha dejado. Para ellas, Elaine es una compañera de aventuras, una igual, una amiga incluso (llevan años trabajando juntas). Para ellas, yo soy una principiante, una sustituta, alguien que viene y va, y cuando el tiempo pase, tendrán de nuevo a su amiga en el aula, y todo volverá a la "Normalidad"... No es que me traten mal, es que...esto último es verdad. ¿Qué hacer? La depresión no es una opción...jamás lo ha sido. Tengo una idea genial, aprendida de las charlas de TEDx: Hacerlo lo Mejor Posible. Mi autoestima no es invulnerable, tengo que confesar. Pero...trabajos como estos hacen que la autoestima se haga fuerte, al ponerla a prueba. Cada vez que me enfrento a esa puerta de aula donde hay dos nombres escritos, me da grima sólo pensar en mi rol. Veo su nombre y no el mío. Lo veo en todos los libros, documentos. Lo oigo en los comentarios de mis compañeras... Pero no importa, yo sé que soy única e irrepetible y que por mucho que desee ser parte completamente del equipo por más de un año, no es verdad, no lo soy. Puede que, si lo hago bien me llamen, eso basta como para motivarme a seguir día a día. Al fin y al cabo, el ego no da de comer ni ayuda a aprender. Un nombre escrito en una pared no hace nada, o el reconocimiento social de nuestras acciones. Lo que llega a algo son las acciones, y tan pronto como deje de sentirme "fuera del equipo", estaré ya dentro...Lo sé mejor que nadie. Un consejo para terminar: Buscad la belleza. Es la única lucha que merece la pena en este asqueroso mundo. Ramón Trecet.

La verdad sobre mi vida como española por el mundo

No voy a hablar de lo maravilloso de vivir en Irlanda. No. Voy a hablar de la mierda. De lo feo, y aun así lo voy a cerrar en clave optimista. Voy a desmentir los falsos mitos de vivir en el extranjero, como panacea de vida. Desde que vivo en Dublín, he cambiado de trabajo...2 o 3 veces por año. No por decisión propia: por choque cultural, por no entender el inglés mal hablado de una compañera búlgara (mi primer trabajo real fue así) de modo que había que trabajar deprisa y yo, no la entendía ni jota. Los otros trabajos, me dejaron o los dejé, no recuerdo muy bien por qué motivos; baja maternal, mal pago, mal trato de la empresa a los trabajadores, o quizá mal trato de la jefa a los trabajadores... Mal trato de la empresa a los niños (aulas masificadas, exceso de papeleos que hacer y un largo etct) Y ahora...aún así, estoy esperando a incorporarme a otro trabajo mejor pagado que de costumbre, por un año, en posición, POR PRIMERA VEZ DESPUÉS DE 5 AÑOS AQUÍ!!! de Profesora Montessori. Sí. Me tomó 5 años de mi vida encontrar algo parecido a mi carrera vocacional. Para quien piense que salir al extranjero es llegar y besar el santo...No, no es fácil. Te caerás, pelearás por lo tuyo, y vencerás o no, o te cansarás del país y te irás como alguna gente que viene con ilusión renovada a esta ciudad. Eso puede pasarle a cualquiera en cualquier momento. Cuando llegué a Dublín, la gente me trataba bien, pero sólo porque venía en calidad de turista. Venir a ocupar un puestro de trabajo nunca es el mismo trato, y hay reticencia ha que los extranjeros tengamos un puesto de trabajo de "altura". Normalmente ocupamos puestos de segundones y segundonas, de lo que haya. A no ser que estudiemos más (De nuevo, sí, 6 años de universidad no me prepararon para ser profesora legalmente en Irlanda) Poco a poco, cuando vamos entendiendo la cultura, todo cuaja...lentamente, no siendo el caso de todo el mundo. Hay quien se queda en un trabajo pequeñito (como una japonesa que yo conozco, que limpia oficinas, pero lo hace porque le encanta la música y en su tiempo libre toca la flauta y va a tocar a los pubs)... En resumidas cuentas...No es lo que la vida haga contigo, es lo que tú hagas con tu vida. Si al final te las apañas para encontrar tu sitio en el extranjero, no es cosa fácil, pero...merece la penar vivirlo. Aún cuando a veces nos sintamos sólos, rechazados, o fuera de lugar. Existe un lugar, hay que aprender a hacerlo.

De vuelta a la experiencia educativa "personalizada".

LLevo miles sin escribir acerca de nada interesante. La razón no es la lluvia o el frío (es más en periodos de lluvia o frío es más fácil escribir que nunca). La razón es que me he visto envuelta en distintas experiencias educativas de tanta intensidad y diversidad, que apenas he tenido tiempo de pararme a escribir sobre ello como me gustaría. 1. Estuve de prácticas/trabajando en una escuela con nombre montessori, pero con ideología no montessori. ¿y cómo es esto? En Irlanda, la metodología montessori es popular. Pero casi nadie sabe aplicarla bien, o le ve sentido. De modo que en las aulas de 3-4 años de pre-escolar se usan los materiales montessori, asociados a una metodología más nazi que otra cosa... Es decir: se pide a los niños que se sienten y usen sus materiales como es debido, o como han aprendido en su formación los profesores a usarlos, pero la libertad de elección brilla por su ausencia. ¿y esto como es posible? Porque algunas escuelas priorizan la imagen sobre todas las cosas, sin creer en las ideas de María montessori. A no ser que tengas una carrera de 3 años por la A.M.I u otras instituciones fundadas/aceptadas por María Montessori y su familia, no es posible trabajar en una escuela montessori de verdad, al menos en Dublín. De esta experiencia saqué muchísima práctica preparando asamblea para los niños, haciendo actividades sensoriales (en particular recuerdo una concreta, explicándoles la presencia del lodo en Irlanda, que les encantó, con lodo de verdad y tratando de encontrar los tesoros escondidos en él). El arte en este sitio estaba por las paredes (arte dirigido por los adultos, pero al menos se hacía de 5 niños en 5 niños con la profesora que tuviera algo preparado. De este modo, se podía disfrutar mucho más con ellos, y ellos podían tomarse su tiempo en acabar.) Con 3 profesoras en el aula por 16 niños, ya se puede, dirían muchas profesoras de España. 2. Después pasé a otra escuela y estuve alternando entre auxiliar de profesora montessori y asistente de aula en "toddlers" (de 1 a 2 años y medio): En toddlers aprendí varias cosas: -Que la gente que trabaja en toddlers necesita una paciencia immensa. - Que la gente tiende a estressarse y a priorizar la rutina por encima de las necesidades de los niños, y al final, ni comen bien, ni tienen tiempo para aprender ciertas cosas. - Que un aula de toddlers con 3 personas funciona mejor que una con una persona o dos. Después de estas experiencias, ¿dónde estoy ahora? Increíble pero cierto...en una escuela que se basa en el modelo cognitivista, (aquí lo llaman Highscope method por si os interesa). Los niños eligen las actividades que hacer, hacen un pequeño planning de la semana, y en eso se basa todo. En mi aula (aún no es mía pero lo será pronto en cuanto me acostumbre a mi trabajo), trabajo todavía con toddlers (1-2 años y medio de edad), los niños eligen los juguetes con los que juegan, y no hay una prisa excesiva por recoger los juguetes, porque a veces cambian de juego y vuelven a él después de unos minutos con otra cosa. Tenemos un máximo de 7 niños, entre una persona y dos para los cambios de pañales. A los niños se les incentiva con frases completas, no sólo "muy bien", sino basándose en sus capacidades. Ejemplo: Qué bien que has coloreado ese dibujo. Se ve que le has dedicado tiempo. Por el momento es lo que sé. Cuando siga más tiempo, comentaré más cosas de "hihgscope method" y su aplicación en el aula. Es interesantísimo!!!!

Edward Munch: El grito.. uaaarrgggg

Me entran ganas de gritar cuando vuelvo de vacaciones, y pienso en tantas cosas buenas que hay en mi país original. En mi ciudad, Madrid. ¿Que echas de menos? Pregunta la reportera de Españoles por el mundo. Y podría responder tantas cosas! La eñe, los tacos españoles, la salsa brava en las patatas, el alioli bien hecho, las tapas grandes y buenas (hay tantos Tapas Bar en Dublín, que da la impresión de que se puede comer lo mismo...pero...no, not really!) El chocolate denso, sí, ese chocolate que sirve para comer con churros (Imaginate usar colacao en vez de chocolate de verdad...vaya tongo. Pues eso, aquí no hay churros y el mejor chocolate es como colacao pero con azúcar y marsmallows. Bueno, marsmallows son eso, nubecillas dulces.) ¿Qué más? Echo de menos el buen pan que sabe bien y que cruje maravillosamente, los tomates rojos, las frutas maduras, el aguacate de verdad, la maravilla de hablar español... Y el sol, esa bola grande que da calor. (Aquí tenemos una bola pálida que no da calor). Y la sinceridad española, la costumbre de hablarnos a la cara y decir directamente lo que nos pasa sin rodeos bobos... Y... Espera. Creo que estoy cayendo en el mismo defecto que toda persona española en otro país: La nostalgia. Si os soy sincera, no echo de menos tantas cosas, que podría llenar también líneas: No echo de menos la falta de ética del gobierno, la falta de derechos en el trabajo, la explotación, la manía de hablar a grito pelado como si quisieramos que nos oyeran en el otro extremo del bar, la manía de ponernos nerviosos e impacientes y soltarlo a los cuatro vientos, la impaciencia española , la falta de conciencia social (hasta que nos tocaron el bolsillo y reaccionamos), la costumbre de no entender otras culturas y criticarlas abiertamente sin tratar de hacer un esfuerzo. La falta de conciencia sobre la gente inmigrante (y quién nos diría que ahora somos los que nos movemos de país, e incluso de continente, pidiéndoles ayuda a aquellos que rechazamos llamando malamente "sudakas") La cantidad de policías que pueblan las calles cada vez que se pide justicia al gobierno español. Pero...espera, ahora resulta que echo de menos algo realmente importante, realmente vital para mí y para mucha gente: La sensación de Pertenecer a la misma cultura. Y compartir algo que no se puede aprender, que está ahí desde que empecé a hablar. Y mis raíces. Es como el cuadro de el grito: Me siento estirada, con las raíces en un lugar, pero la vida en otro. Con parte de mi familia allí, y mi novio y mis amigos aquí. Es extraño, si, pero es así como me siento a veces. No quiero volver, pero quiero volver. No me quiero quedar para siempre, pero tampoco me quiero ir. Ahora bien, esta sensación desaparece cuando, los fines de semana veo a los míos de aquí. Entonces, me siento bien, como si esa indecisión vital no existiera. Cuando Manu cocina cosas ricas, que nunca hubiera probado en mi vida. Cuando vemos películas, vamos de conciertos y hacemos cosas que nos gustan en el tiempo libre. Entonces, mi cara de grito desaparece, y me transformo de nuevo en mí, íntegra, completa y satisfecha de estar aquí. De ser una buena educadora infantil, de luchar por lo que creo y de hacer a los peques felices (no siempre, a veces tengo que pararles los piés si hacen algo que no deben, y eso no les hace felices).

Enero enerito Enero...

Otro año cayó, y aún estoy en Dublín. Parece que el tiempo no pasa, pero haciendo memoria, llevo 4 años de mi vida en Irlanda. Y no parece que me vaya a marchar pasado mañana, no. Pasé las navidades en Francia, con la familia de mi novio. Un momento muy bonito, la verdad, no me imaginaba que fuera posible sentir la navidad en la familia de otra persona (y menos si esa familia no habla tu lengua materna). Siempre pensé que la lengua de una era la lengua del corazón, y seguro que lo es (Me salta el corazón cada vez que escucho a Manu- mi novio- hablar en español...incluso con acento.- Pero tampoco quiere decir que no sienta nada por la gente que habla otros idiomas...es más, es una experiencia única. Pasó la navidad y aún estoy comiendo turrones ( si,a estas alturas), porque mi familia me mandó un paquete de comida desde Madrid después de reyes(lo típico, turrones, dulces)...la nostalgia del Español en tierras extranjeras pasa por la falta de comida típica...pero se puede suplir fácilmente con envíos, y visitas. De hecho, ahora que viene Enero, la nostalgia me está atacando y a menudo me siento como si estuviera rodeada de gente que no me entiende siempre que hablo. A veces digo cosas, y no llegan como me gustaría. No obstante, Enero es siempre símbolo de renovación, cambio y mejora. Me he propuesto mejorar y estas son mis mejoras para este año: - Mejorar mi dieta (todavía vegetariana, aunque a veces coma pescado) - Ser mmucho más positiva (aunque no haya sol, lo llevamos dentro) - Sonreír, hacer más esfuerzos por entender la cultura irlandesa (y aceptarla sin enfadarme) - Seguir aprendiendo francés (ahora que el inglés es mi idioma principal, ¿por qué no tener otro adicional?) -Hacer voto de amabilidad suprema. Whatever the weather. Feliz año a toda la comunidad cibernáutica. Otro día escribiré sobre las nostalgias de la española en Dublín.

Despues de un tiempo (largo) sin hacer nada más que tomarme vacaciones (ir a Madrid, ir a los Alpes y volver), he estado casi un mes desempleada, buscando trabajo. Si, de nuevo rodando como una pelusa. No sé que me pasa que no encuentro mi sitio. Se suponía que a los 30 ya tenía que tener todo el pack, el trabajo, la familia y los hijos...Pero la cosa va lenta, y con 31 aún sólo tengo el novio y una pasión innegable por la metodología Montessori. De todos modos... Feliz de la vida de que hoy, gracias a un arranque de pasión filosófica en una entrevista de trabajo, me he ganado la oportunidad de Oro de trabajar en una escuela Montessori de verdad, como profesora asistente. Ahora me tengo que ganar a los niños, a mis compañeras, a mi otra jefa...Todo un mundo. Tengo una semana laboral para hacerlo - y el resto del tiempo que durará mi contrato si paso la primera semana de trabajo.- Yo, profesora assistente de Montessori. No sabía que 4 años en Dublín pudieran dar tanto de sí...De hecho he aprendido en 4 años lo que no aprendi en 26 en Madrid: A ganarme la vida como pueda, y a defenderme en otra lengua. Si lo llego a planear, fijo que no me sale.

cuestión de sutilezas...supongo

El sol ha vuelto (Otra vez!!!) con 25 grados, como si fuera canarias, y esta vez me siento feliz y no echo de menos el verano madrileño. Puede que sea el primer verano en el que me decido a sacar el bikini y bajar a nadar al mar, y puedo nadar más de 3 minutos seguidos sin sentir demasiado frío. Lo mejor de todo es que ya está durando: 2 semanas con mínima de 18 grados, máxima de 25 a 27. Unbelievable! Supongo que mi vida está un poco condicionada por el clima; qué le vamos a hacer, hasta que no sales de la península no te das cuenta de lo bonito que es tener sol todos los días (o casi todos) y no al contrario, (tener el cielo bloqueado por las nubes todos los días) En fin, no quería hablar del tiempo, pero es inevitable dadas las circunstancias. Os quiero contar una anécdota relacionada con la cotidianiedad de estar con alguien de otro país, concretamente Francia. Con el buen tiempo, nos fuimos un fin de semana a las Mourne Mountains (En el norte de Irlanda) con un tiempo envidiable. Nos fuimos con un grupo de 6 personas, 4 franceses, un irlandés y una española (yo misma). Antes de preparar el viaje, dada la alta presencia de franceses en el grupo, decidí mandar un e-mail general pidiendo a mis amigos francoparlantes que por favor mantuvieran el 80 por ciento de las conversaciones en inglés.- No sin previa experiencia de estar con ellos y descubrir que no puedo seguir las conversaciones porque hablan más en francés que en inglés, aun estando yo presente... Todo bien, me respondieron que sí, que lo entendían y que viviendo en Irlanda era normal que hablaran inglés, no sin cierto tono de sorpresa por el mail. Dos días antes de irnos a las Mourne Mountains, mi novio me dice: Oye, creo que el mail que has mandado es un poco "rude" (no sé si traducirlo por maleducado), no me ha gustado nada. A lo cual le respondo que lo siento si le ha sentado mal, que no quiero prohibirle hablar francés, pero tampoco quiero quedarme fuera del grupo por no entender nada, y que si ellos hablan en francés yo me quedo hablando con nuestro amigo irlandés y se acabó. ¿Será cosa mía o hay cierta sensibilidad relacionada con la lengua francesa en general? El caso es que el fin de semana se llevó con mucha calma, y al final me hicieron caso y mantuvieron el inglés bastante tiempo (incluidas las veces que estábamos con el mapa tratando de encontrar el camino). La cosa no queda aquí porque se lo comenté a una amiga mía francesa, tratando de encontrar una explicación o de ver cuál fué mi error y me respondió que tendría que haberlo dicho de una forma más sutil, porque ellos nunca dicen esas cosas tan directamente o tan seriamente. A lo que yo añado que los franceses aman su lengua tanto que decirles que no la hablen es como pegarles una patada ahí mismo... No sé...a veces no los entiendo. ¿Será que los españoles somos muy directos? ¿será que yo soy demasiado directa?

Volver a estudiar...debo de estar loca o algo así!

El sol ha vuelto con fuerza. Tanto que he podido hacer la colada en un día sin usar la secadora. Increible pero cierto, para Dublín esto es un récord. Y yo sin tiempo para estar ahí fuera, poniéndome morena (si es que con 7 grados eso es posible) En vez de irme a ver el mar, o a pasear...me he quedado con María montessori y sus ideas, haciendo un trabajo para mi nuevo curso de Montessori. Esa pedagogía desconocida en España, pero super-popular en Irlanda. Sí, voy a ser profe montessori, algún día, y los niños me hablaran en vez de gugutatarme todas las mañanas o llenarme los pantalones de mocos. Yes, it will happen, eventually! Montessori, bella metodología. Un tanto estricta, pero un tanto interesante. ¿sabíais que la forma de ponerse los abrigos en educación infantil dándoles la vuelta, es gracias a María Montessori? ¿y que gracias a ella (y a Fröebel) se empezó a pensar en adaptar los muebles al tamaño de los niños en las escuelas infantiles? ¿sabíais que los niños adoran sentarse durante un buen rato para emparejar llaves y candados? Si...les fascina, lo he visto con mis propios ojos. También doblan pañuelos por la mitad, y aprenden inconscientemente la diagonal, la mitad de un cuadrado, y otros conceptos matemáticos. Desde luego, la mujer organizada era. Es más, gracias a ella me estoy dando cuenta de la importancia de aprender procesos (y no sólo resultados) en la educación infantil. Nunca he sido tan consciente de que en mi propia vida madrileña, a veces no tenía ni tiempo para hacer las cosas bien. Ojalá algún día el método montessori se haga popular en España y aprendamos a hacer las cosas en educación con mucho cuidado, sin prisa pero sin pausa.

Mujeres en la treintena

Creo que tras una pequeña crisis de decepción profunda, empiezo a resurgir con la primavera... Y resurjo en nuevas formas de cariño hacia mi novio, hacia los bebés que tengo que cuidar día a día (y que se me ponen malitos a pesar de las medidas de esterilización de juguetes y de lavado de manos constante). Me puedo considerar feliz: tengo 30 casi 31 años, pero tengo un lugar donde vivo a gusto sin compartir con mi madre - independiente- tengo amigos, hago bromas en clave cultural y la gente se ríe (incluso cuando no vivo en mi país de origen) y el trabajo no es demasiado estresante - sólo algunos días en los que renunciaría y quizá me iría al paro a vivir la vida feliz y nadar en el mar ahora que la primavera está asomando la nariz, y a viajar...¿con qué dinero? No sé, soñar es gratis... Ya..Y viajar, ¿también lo es? Ayer estuve hablando con una amiga francesa y me di cuenta de las trampas para una mujer en los 30. Las mismas quizá que para un hombre, pero no sé, si tuviera un poco de feed-back masculino, quizá pudiera modificar esta idea y decir que no son exclusivamente femeninas... Dos de mis mejores amigas en Dublín, mayores de los 30 están a punto de cambiar su vida por un hombre. Una de ellas se ha quedado embarazada, con una pareja de menos de un año de duración. Le pregunté qué es lo que iba a hacer. Bueno, si el bebé está sano, adelante con ello. Viviré con mi pareja y trataré de formar una familia. Creo que en el fondo tiene miedo de que si tomara la decisión de abortar se quedaría totalmente sola y sin pareja, porque él quiere tener una familia. ¿la decisión apropiada? No sé. Supongo que es la decisión apropiada para ella. Yo, no sé tampoco lo que haría, la verdad. Por el momento parece que se conforma con ello, porque ha llegado así. La segunda amiga, quizá la que más me preocupa, es una que se ha ido a vivir a París con su novio pakistaní, y una de las cosas que hizo cuando dejó Dublín es deshacerse de sus vestidos y zapatos de tacón, porque a él no le gusta verla salir vestida así. Y también cuyo novio mencionó en Paris que no le gustaba como vestían las europeas, que si los hombres les decían algo que no protestaran luego. Esta amiga ha estudiado sociología, es una mujer un poco feminista, bastante liberada...no sé algo no me encaja. Creo, sinceramente que el peor de los miedos a los treinta años es el miedo de quedarse sola. Hablemos claro. A los 20, nadie aceptaría estas cosas. Pero a los 30, incluso esperamos e imploramos que el otro no sea lo que realmente es, porque no queremos encarar la soledad. Como si el reloj vital estuviera empezando a contar en contra nuestra.

Madurez.

Y cuándo maduramos? Tristemente, maduramos cuando al ir al trabajo en vez de escuchar la vocecita infantil que dice: Yupiii, a trabajar, me encanta lo que hago! se oye una voz un poco anodina diciendo...bueno, está bien, al menos puedo pagar la renta y permitirme vivir aquí. No es tristeza. Es peor, es realismo. Sucedió...hace una semana: Me volví conformista. Empecé a aceptar que lo que no se puede cambiar no se puede cambiar. Como las ratios de mi escuela. Y eso significa que no pienso en ello siquiera. Cuando me quiero enfadar solo encuentro una voz conformista diciéndome: Bah, sólo quedan dos días para el fin de semana. Doctor...¿estaré enfermándome? ¿estaré madurando?

What is love? Love is that warm feeling that keeps me alive, whatever the weather or the situation. Love is what keeps me smiling everyday, even if i am not at my best. Love is you, and me, trying to understand each other, despite we will never know all of each other. And if one day i heard you saying: "ces,t finnie, mon amour", love will be the way to put myself together again. Serre moi, mon coeur!

Placeres mundanos

Debería estar buscando un trabajo activamente. Pero en vez de eso, ayer me fui a nadar al mar, a un sitio llamado "forty foot" en Dun Laoghaire, porque literalmente la profundidad es de 40 foot (todavía no sé cuantos metros es eso, pero es profundidad). Descubrí dos cosas sorprendentes: - Estaba demasiado implicada en mi propia búsqueda de trabajo - Estaba olvidando mi propia felicidad, mi propio disfrute de vivir en Dublín. (o el disfrute de meter el cuerpo en agua congelada, y sentir cómo todos los huesos se enfrían hasta el punto de que cuando sales tienes calor por el contraste de temperaturas. Mi compañera de piso vino conmigo, pero ella hace trampa porque tiene traje de neopreno (vergüenza debería de darle...es irlandesa!) Sí, también se puede hacer sin traje de neopreno, con biquini :)- en pleno verano- y con 19 grados. Siempre que no haya viento. La vida es así, todo es acostumbrarse. Y a la tarde, fui a ver a mi querido froggy (my novio es francés, les llaman froggies en inglés porque comen ancas de rana en Francia...estúpido apelativo que utilizo para no utilizar su nombre y pincharle un poco) y se quedó medio sopa en mi regazo. Me encanta la vulnerabilidad masculina, me parece tan tierna... Parecía un niño...me entraron sentimientos extraños. Pasé la barrera de la atracción psicológica- digamos el típico, me gusta y provoca reacciones interesantes en mi cuerpo- a un grado más allá, cuándo los sentimientos se disparan y te encuentras pensando en chorradas como ¿niños? ¿será un buen padre? etc... Que miedo dan esas cosas. Pero por fin aprendí a aceptarlas como algo natural. A aceptar que es correcto sentir esas cosas, no pasa nada. También me preocupa cuando se preocupa y siento ganas de ayudarle a sentirse mejor. (filantropía?) Lo más curioso, es que con lo que me cuesta estar en silencio, fui capaz de estar quieta, respetando el silencio. El silencio, ese elemento tan relevante en las relaciones humanas. Si no hay silencio, un silencio apropiado, no se puede conectar con las personas, porque todo se convierte en actuar por actuar, sin escuchar, sin recibir información de lo que sucede. No sé por qué antes no fui capaz de estar en silencio con otras personas, siempre había una necesidad de rellenarlo con palabras. Pero él, habla mucho, pero también para decir lo necesario. Me encanta. Me voy a ver si empiezo a organizarme, en vez de tirar el tiempo por la ventana. Llevababa meses sin tener tiempo...y ahora, me sobra. En fin, feliz día

Septiembre

September... El mes de las preocupaciones. Una de las tradiciones más repetidas en mi vida de estudiante era el sentimiento de Septiembre. Recomenzar. Creí haberme librado de ello, pero obviamente no. Mi empresa cambia de dueño. Y echan a la calle a gente (a mí concretamente, entre otros posiblemente...). Empieza el peloteo, la gente se pone nerviosa, el clima laboral cambia. También creí estar a salvo de la inseguridad laboral, pero ¿quién lo está? Muy pocos. De todos modos...recapitulemos: Perdí un trabajo, en febrero, encontré otro. Me movieron a otra escuela. De trabajo en trabajo y tiro porque me toca... No es para quejarse, no. Al menos hay trabajo al que aferrarse. Aferrarse, si. Quien pudiera vivir sin tener que aferrarse a algo. En este caso, a un trabajo. Quien pudiera vivir sin tener que depender del dinero. Otro gallo cantaría. Ahora, no me quejo de la situación laboral. Me quejo de haber encontrado el amor, o algo que parece ser amor. De tener pareja justo ahora. En otro país, con alguien que ni siquiera es de Irlanda. Porque... Anula todo sentimiento de seguridad. Si cualquiera de los dos se cansa, se va a su país. ¿y quién se va a mover? Probablemente antes me vaya yo a Francia que él a España con la que está cayendo. Escuchadme...si viajáis, NUNCA os enamoréis. Porque, es el fin de la seguridad. Todo lo que supones que sería de un modo, nunca será como imaginaste, será simplemente de otro modo. Aleluya. Por locura que parezca, mi vida ya no tiene ni pies ni cabeza, o ya no suena como la inventé a mis 24 años: con un español, trabajando en un colegio público, hablando mi propio idioma. Desde que puse un pié fuera de Madrid, todos esos sueños ya no son lo que eran. Son una sombra de lo que eran. Ahora, lo que he encontrado es mucho más valioso que todas esas expectativas de libro, aunque cuesta el doble. Y si dura, ha durado. Si no dura, bueno, pasamos página y a reinventar la vida. ¿Para qué complicarse? Al final es simple: es ir dando con lo que quieres, reinventando el libro de tu vida. En el mío, me gustaría que dijera: Y fueron felices y comieron lechugas (soy vegetariana)." Y tuvieron niños multicolores, o multilingues (que hablaban 3 lenguas: inglés, francés y español) y se quisieron mucho mucho, tanto que es aburrido hablar de ello. No quiero dar envidia, la verdad es que sería mucho más fácil si todo estuviera en el mismo país: familia, amor, trabajo... Mi vida por ser simple.

Me ha dicho internet que España ha sido rescatada económicamente. Qué bien, ya esta igual que Irlanda. Jodida y controlada por el banco internacional. Hurray! Ya no tendré que soportar los comentarios de mis amigos españoles sobre Irlanda: Bah, tan bien no estarán, si han tenido rescate económico! Como si no fuera lo mismo para todos!!!! Me pone negra la maldita manía de los españolitos de separarse del resto de Europa mentalmente. Nos guste o no, estamos en el mismo barco. (Y nos guste o no, el barquito de cascara de nuez hace aguas. Qué bien, a nadar todos como lindos pececitos.) Sonrisa de oreja a oreja, al menos tenemos todavía casa (e hipotecas) y sueños. Los sueños son lo que cuenta ahora mismo.